病気じゃないといわれても
辛いもんは辛い！！(悪阻)
一日中吐き気あるし、
夜眠れないし何故か悪夢見がちだし、
いろんなにおいが凶器だし、
外出もまともにできないし、
メンタルもぼろぼろ
前食べられたカップヌードルやたまご蒸しパン、タマゴサンドが食べられなくなった。
今は酢飯をこども茶碗一杯、あとは冷凍たこ焼きが私の命を保っている(笑)
Xに、
#妊娠中お世話になった四天王
っていう面白いハッシュタグがあって
私の場合は(今現在)
・爽健美茶
・冷凍たこ焼き
・味ごのみ
・夫
だな。
毎日毎日ひたすら時間だけが過ぎるのを待って過ごしてます。
一般的に言われてるのは、
つわりのピーク→8〜10週
つわりのおわり→胎盤ができる16週
って書いてあるけどXみてると、14週になってもまだまだピークで辛そうな妊婦さん、20週になってもつわりと戦う妊婦さんいっぱいいて🐣妊婦の私からしたら讃えるべき最強戦士に見える。本当に尊敬する。
こっちは毎日つわりに負けそうだよ…
12週ごろまで仕事休職予定だけれども、こんなにつわりがキツくて来月から復帰できる気がしない。
今はつわりが終わった時期を知りたいというよりも、なんとか日常生活が送れるぐらいつわりが軽くなったのがいつなのかの統計データを知りたい
ううう〜辛いよ〜
#妊婦 #つわり #妊娠悪阻
妊娠9週 今までのつわり
前の記事でも書いたが私は
吐けない吐きつわりとにおいつわりである。
時には夫よりもよく食べていたのに幼児食よりも食べられなくなった。
健康に気を遣いバランスの取れた食事を心がけていたが、野菜・肉・魚がダメになる
毎日飲んでいたプロテインも見るだけで嫌になった
その中でも食べられたものは
- そうめん
- そば
- カップヌードルミニ(温かいのがダメで水から作ってた)
- たまご蒸しパン
- タマゴサンド
- コンビニのおにぎり
- パウチゼリー(野菜生活とグレープフルーツのやつ)
- 小袋に入ったあられ
- りんごジュース(すぐに飲めなくなりお茶に移行)
- 爽健美茶
ぐらいだろうか。しかも昨日は食べられたけど今日は見ただけで吐き気がするといったこともしばしばで、食べられるものは本当に限られていた。
よく耳にするマックのポテトも食べられたもののそれまで全く摂取していなかった脂質を取り入れたからか、脂っこいものを食べてしまうと夜中にお腹を下してしまい苦しんだ。
栄養バランスなんかクソ食らえ。
食べたくない、食べられないのに常に胃の入り口まで何かがあるような感じで吐きたくて吐きたくてたまらなかった。
指をつっこんでも嗚咽だけで何も出なかった。
においつわりに関しては
- たまねぎ、ねぎ、にんにく
- においの強い食べ物
- ごはんの炊けるにおい
- 香水
- 人のにおい(夫もダメになった)
- トイレのにおい
避難しても鼻にへばりたくようにいつまでもにおいがとれない
夜中に泣きながら寝室から出て、別室の硬いストレッチマットの上で寝たことも何度もある
睡眠中が唯一の無双時間なのに、寝付けない、寝付けても吐き気で2時間ごとに起きる、吐き気でまた寝付けないの繰り返し
つわりを自覚してから今日までまともにぐっすりと寝たことなんてない
藁にもすがる思いで、つわり改善のために
つわりバンド(手首のつわりに効くとされるツボを押さえるもの)
チョコラBB(ビタミンB群、とくにB6がいいそうだ)
バナナ(ビタミンB6が豊富)
病院での点滴
わたしには全く効果がなかった。
つわりがひどい人は一日に何度も何度も嘔吐し、ケトンも出て入院を余儀なくされる人もいる中、私は吐いてないし楽なのかしらとも思ったが、
間違いなく人生で1番辛い
と思っていることは真実で、
妊娠やめたい、つわり・死にたいと頭をよぎるのも真実で、
やっと大事な人との子どもを授かれたのにこんな思いを抱えている自分が情けないとも思って
つわりは体力も精神もズタボロにしていく。
安定期になったらつわりは落ち着く人が殆どと言われているが、それすら9週の私には遠すぎる。さらに、出産するまでつわりに苦しむママだっている。
「いつかつわりは落ち着くよ」
「つわりは病気じゃないからね」
「妊娠したくてもできない人はたくさんいるんだよ」
そんなことは分かってる、分かってるけど今の私にはなんの救いにもならないし、じゃあ頑張ろうとも思えないのだ。
絶望感で今はいっぱいだ。
ただ、やつれてぺったんこのお腹を撫でながら
「こんだけ私が辛れぇんだから、てめぇ(口悪い)はしっかり元気で成長してろよ！！」
と思いながら遅すぎる時間をやり過ごすことしかできないのだ。
つわりとはどうしてこんなに辛いのか②
私のつわりは吐けない吐きつわりとにおいつわり
24時間二日酔い状態と言われても二日酔いになったことはないが、まさに乗り物酔い状態が24時間、しかも終わりが見えない
水分だけはと思うのだが、500ml飲むのも辛い
パウチタイプのゼリーや子ども用の小さい蒸しパン、この寒い冬にそうめんを半人前
一日500kcalぐらいがやっとなのである
体重もメキメキ減り、−4kg
検診の際は医療の力を借りて点滴もしてもらったが、脱水状態で血管を探すのも苦労してもらった
入院もできますよ、とも言われたが毎日看護師の監視下で緊張するし、病室からトイレまでの距離も今の私にとっては万里の長城なのである
狭い賃貸でミノムシになり、すぐにトイレに行ける今の状態のほうが精神的に楽なのではと思い入院はしたくないと言った。
夫のお弁当も作れなくなり、夫は試行錯誤して職場へお弁当を用意して持っていっている
掃除も洗濯もできないから任せきり
食べられそうなものを買ってきてもらう
食べられそうなものを作ってもらう
お風呂なんて難易度が高すぎて毎日なんて入れない、汚い。
こんなのただのヒモじゃないか、毎日毎日何もせずゴロゴロしておんぶに抱っこ状態で
自分が情けなさすぎて泣いてたなぁ
でもネットをみていて
大切な赤ちゃんを今も育てている
生きているだけで偉い
そう描いてあって幾分救われた
つわりとはどうしてこんなに辛いのか
妊娠5週ぐらいからジワジワやってきたつわりというもの
なんだか気持ち悪い、食欲がないから始まったと思ったら
何も食べたくない、水さえも飲みたくない
すぐにゾンビのようになりました
屍のような体を奮い立たせ仕事へ行く
気が散るからか、仕事中は少し気持ち悪いのが治る気がしていた
けれども！
食事のにおい、人間のにおい、ありとあらゆるにおいが厳しくなった。
立ち仕事で休んでいるわけにもいかない
体の丈夫さと体力だけは自信があったのに心身ともに憔悴しきってしまった
妊娠前、あんなに試行錯誤しても減らなかった体重が2週間足らずで2kg減り、私のHPは1ケタ台になってしまった。
今までは調子が悪くても「仕事休みます」の一言が言えず自分を引っ叩いて仕事に行っていたが、今回ばかりはドクターにこの状態で仕事ができないので診断書くださいと懇願した
ありがたいことにすんなり診断書は出て、１ヶ月半の休職となった
そこからはまさに生きる屍
家事もできないから夫に全振り
ベッドの住人となり、少し前に運動不足解消になるかな、とダウンロードしていたピクミンブルーム(今更)も全く進まなくなってしまった
赤ちゃんがやってきてくれました
久しぶりに戻ってきた
子なし既婚者だった私はこの間になんと赤ちゃんを授かりました
何の症状もなく、不妊治療センターでは黄体ホルモン補充もしていたので(補充中は)生理こないのも当たり前だしなぁと思って期待せずに受診。
思いがけずHCG高く陽性反応だったのである。
それまでは異常な眠気があったり、少し出血があったりしたら、
"着床出血" "妊娠超初期症状"
と鬼検索をし、あっけなく生理が来て落胆するの繰り返しだったのに。
子どもがいなくても夫との人生は楽しいか、と固執しなくなったときに新しい家族が来てくれました
医師から言われても全く実感がなく
夫に伝えても実感がなく
何度か検診でエコーを見てジワジワ実感しています
現在妊娠8週
絶賛つわり(悪阻)中
現在も辛いつらーいつわりについて
書き散らかそうと思います
話してみると心は楽になりますよ
今回の異様な精神の落ち込みと、連鎖する不幸は同時に"夫と腹の中のことを話すきっかけ"になり、夫婦の絆が深まった、寧ろよい事件でした。
仕事の方は、劇的に気持ちが楽に❤️ってことは全くなくて変わらず緊張感を持ち続けながらやってます。
仕事場に、超希少な(笑)心ちょっと楽になる仲間がいるんだけれど、
この間メンタルがガタガタでパート契約も更新しないと思うってことを話してみた。
そしたら、半泣きで
この前落ち込んでいたから気になってた。
食事に誘おうと思っていたけど迷惑かなと思ってできなかった。連絡先も聞かれたくないかなって思ってた。
(私)は頼らず1人で仕事しちゃうもんね。でも若いのに色々できて、すごいなと思っていたし私はすごく頼りにしてたよ。
って言ってくれた。
私も同じように半泣きになって
「この職場ですごく孤独で寂しかった。私も同じ時期に入社したのにみんなと仲良いあなたがとても羨ましかった。私も連絡先聞きたかった。食事にも行きたい！」
って。2人が通じた瞬間でした。
私のこと気にかけてくれる人がいたんだってすごく嬉しくて、そんな人が1人でも職場にいると思うと心が楽になった。
誰かに心のうちを吐露するのはとても勇気がいることだが、
自分が大事にしたいと思える縁には勇気を出して言ってみるもんだと思った。
今は1番大事なものを大事にしたいから
仕事なんか辞めたっていいって思えるし、なんたって
私が辞めようが仕事は回るし、他の人はなんで辞めたかとか散策するだけだ。欠員によって自分の業務量が多少増えるかもしれないが、正直なところ私には知ったこっちゃない。私のことを嫌な奴だと思うかもしれないが、私には知ったこっちゃない。辞めたらそれらの縁はさっぱり切れる。
と思うようにしている。
それからの夫婦関係は以前のように
笑いが増え、会話も増え、修復された。
自分を大切にすることと自己中の履き違え
その後ここには書けないが、自分の心とは関係ないとても最悪なことが起きた(こういうのは連鎖するものなのか)
泣きっ面に蜂、夫の風邪も治っていないし、私もそれをもらったのか喉が痛い
私の人生で一番嫌な事が重積している。笑
そんな中、私の心境としては
ここまで落ちたら、もう逆に何でもできる気がする。仕事どうしようと悩んでいたことが、いつでも辞めてやらぁ！！という何故かちょっとスッキリしていた。
夫は逆に鬱々としていた。
昨日までの私とは打って変わっていたからか、夫はポツポツと自分の思いを口に出してくれた。
仕事でもやることが沢山あって、イライラする
家でも妻があんなだったから家での居心地が最悪だった、ここから逃げたかったと。
お互いこんな気持ちだったから隙ができて、いつもできていることができなくなってまた連鎖するように今回の最悪な事件が起きた。
〇〇ちゃん(私)はとても落ち込んでいたけれど、こうやって周りにも大きな影響を与えるんだよ、と。
私はハッとした。
よくさ、鬱になる人は人を優先して自分を大切にしない優しい人
もっと自分に矢印を向けて自分を大切に
みたいなの。
それは否定しない。それで私も見て見ぬふりをしていた自分の感情を受け入れようと努力した。
私は間違えていたのだ。
明らかに原因は合わない仕事なのをわかっていて疲弊しながら仕事をして家事もして自分のことを大事にしていないばかりか、夫に助けてとも言わずに無言の圧力をかけていのだ。
私がこんな状態なんだから、と。無言の圧力
こんな状態にしてまで今まで通り仕事をする価値ってないじゃん。
気をつかうべきなのは職場の怖い上司ではなく大事な家族だ。
仕事なんかもっと手を抜け、適当でいい。笑顔の自分でいられるように仕事を調整するなり、ダメなら辞めたっていい。どうにかなる。職場に一生をかけて大事にしたい縁があるか？ないよね？
一生をかけて付き合っていかないといけない自分と、一生をかけて大事にしたい夫との縁が最優先事項である。
先に言ったように困ったら頼れ。
言わないとわからない。吐き出せ。
それから夫とはたくさん話した。
家事が嫌なときはやらなくていい。
仕事は大事だが、絶対1番にはしちゃいけない。
もっと各々の思いを口に出そう。
今の私は最優先事項を犠牲にしている。
自分を大事にしているつもりで、大事にしていなくて、むしろ自己中だった。
本当に人生で稀に見る最悪な今
泣きっ面に蜂に刺され、滑って転んで泥水被っている今。
素直な思いを吐露してくれ、向き合ってくれた夫に
この人と結婚してよかったと思った。
